中博打开的概率太低。
而且，这里总是有很多不开心的回忆。
所以我关掉了，很随潮流的去新浪开了个新的。
http://blog.sina.com.cn/goodwtfg 如果还有人来这里的话，就去我的新博客吧。
中博再见。旧时光再见。
今天上课的时候无意间说起博客，我猛然发现，我真的是好久好久，好久好久不写字了。
有点点暗暗的心惊，我是怎么了。
看到了娟的博客。
我觉得，娟娟在我的眼里，是个会安静写字，安静听歌，安静微笑的女孩子。
这样的人，会有细腻的心思和柔软的梦想。
是我喜爱的，也是我所不能及的。
刚刚看到上篇日志的时间，居然是三月份。
难过了那么一小下。
又突然想起来，明天，是生日了。
生日。
我没有打算过这个生日，没有心情。不过还是依然谢谢记得我生日的你们，因为你们的记得，让我觉得，在这个冬天真正到来的时候，我不怕寒冷。
记得我曾经说过，我最喜欢的季节，是冬天呢。
然而永远不会是这个冬天。
我不知道每天的碌碌无为强装镇定是为了什么，我不知道我为什么要每天检查邮箱查看邮件，我不知道为什么看到陌生的号码居然会觉得激动觉得紧张觉得不安，我不知道所有的事情……但是其实，我什么都知道。
于是知道了更难过。
最近常常做梦，绵长的，永远醒不过来的梦，梦到从小到大见到的很多人，熟悉的，不熟悉的，喜欢的，不喜欢的，一个个从我的梦里嬉笑着走过，留给我模糊昏黄的背影。我醒过来，看到窗外阴沉的天，又是一天。
如果可能，如果可能。
我总算明白，如果，这个词的份量。
为什么不来写字了，我想我知道。
不写了，于是可以假装什么都好，什么都好吧。
《cold water》，是下午娟说很好听的，现在我听着听着，觉得要难过的哭出来了。
看吧，我一写字，就不坚强了。
多麻烦。
曾经一度想关掉这里了，因为似乎每次码字的时候，难过的心情居多。
唉，不是我愿意的，我从未想过把博客变成垃圾桶。
如今这里野草疯长，鬼都跑不出一个，也是我自己活该造的。
活该。
好吧，过了今天，我又老了。再过几个今天，我就很老很老了。
老太太。
而明年此时，我是不是还能记得此刻的心情，记得cold water，记得这个不下雪却格外冷的冬天，记得我说我要哭了，记得我窝在小小的床上码字，记得我一无所有。
如果，我说再见，是不是能一切再见。
因为没有如果，所以没有再见。
所以，我老了一岁；所以，我即将毕业；所以，明天醒过来，我依然要微笑。
fighting。
送给每个能看到这篇废话的人。
最近看到N多人在校内上分享毕业相册，好吧，我觉得，我，额，也应当要毕业了。
唉，应当。
其实也没有想好再等一年的这个时候，我还能不能这么平静的说出这句话，我个人是非常之讨厌离别这种事情的，因为觉得自己神经太不坚强。常常会为众人的情绪所感染，莫名伤感半天。而且我还特别不喜欢新的尝试，额，记得有谁说过我来着，你完全不像射手座的。我习惯所有事情都是在我熟悉的环境下进行，不然，我绝对会不安和恐慌好久。
这些天比较纠结学年论文这个事情。偶滴导师比较的神经大条，等了N久不见联系偶，于是偶主动联系，导师说，好的，晚上咱讨论讨论吧。于是，晚上偶乖乖滴去鸟，导师说，你们论文什么时候截止啊，期末吧？那时间还早着捏。偶镇定一下，老师，咱滴论文6月10号截止了，现在已经5月19号了…… 导师：哎呀，这么早啊，我还以为还有很长时间滴呢，那好吧，时间来不及了，咱也不说多余废话了，你那个文献综述赶紧写写，没时间就不用给我看了，但是可以给我看个论文大纲。 偶，and 同样无语的偶滴同学：……
于是乎，偶去鸟国图三天，吹了三天免费滴空调，吹滴我再也不想去鸟。
偶同学说，国图真是不低碳，没见过这么显摆空调的。
……
好吧，我还是要继续努力滴写论文。
这些天北京发了疯滴热，没有空调滴我们在宿舍放了两大盆水，几个小时，水就成温的了。学校要到6月以后才不断电，于是我每天手拿小摇扇摇啊摇啊摇啊摇……
周围不断的有人打算去世博，唉，为什么就我从头到尾愣是觉得这事儿跟我没啥关系呢……
前几天测个心理年龄，测个16岁，被N多人取笑很久……
其实我觉得，假如我真是16岁，那我可以笑死了，多好啊~
暑假好像还可以短暂的回一趟家，哎呀我亲爱滴家乡，我实在是一刻也离不开你。我常常想，以后真要工作了，我到底要在哪里才好。
师妹采访阿狸的老爸，给我搞到了亲笔签名，我还亲眼看到了人家离去的背影。这件事情被我炫耀了很久，虽然周围人的表情都极其不屑。嗯，好吧，阿狸，只有我爱你~
做瑜伽，尽量早起，我希望我可以减减肥。
嗯，关于某件事情，我认为，不是路堵了，是出车祸了……
好吧，我居然如此的恶毒及不淡定。
我这个时候脑子其实有点乱，写论文写得……
OK，唠叨完毕，继续造我的论文去~
昨天终于接到了腾讯的实习offer，过五关斩六将，真正拿到结果的时候，我完全没有兴奋的感觉。相反，我有些恐惧。
我想我是真的有阴影了，现在的我，越发的觉得，越是觉着板上钉钉的事情，越是有无数的变数。
那样的未知让我心慌。
其实我完全可以告诉自己说，你要勇敢一些，一些你努力过的，争取过的，就要牢牢抓在手里。
然而我底气不足，经历过一些事情，总会事事看的一波三折。我经不起狂喜后的失望了，所以我宁愿现在保持冷静，甚至麻木。
总认为，我放肆开心的一霎那，灾难就会再次开始了。
我承受不起。
好了，这原本应该是个非常开心的话题，被我越说越凄惨了。哎，心理阴影啊心理阴影。
那就跳过去吧。
那我就不知道我想说什么了。因为一提起这个，我就心慌，慌的心烦意乱。
所以我要告诫自己，一步一步踏踏实实，不泄气，不放弃。
这样想，好运就会眷顾我了吧。
今日北京阴云密布，寒气逼人。厚的衣服已经被收进了箱子里，只得一层又一层裹的紧紧的。可是还是好冷。
同学说今年是寡妇年，所以灾害频发，流年不利。
寡妇年，真是个黑色的词语。
地薄雾浓云愁永昼震。
玉树地薄雾浓云愁永昼震。
天天更新死亡数字。
宿舍里唏嘘声一片。若是地薄雾浓云愁永昼震真的来临，宁愿不要醒。
实习。
正常实习，步入正轨。
我喜爱朝九晚五的生活，这让我觉得自己是为了一些事情在努力，在活着。
放弃考研，或许对我而言真的是正确的。
杂志。
《拐角》杂志。
娟娟终于把杂志办了出来，很棒的网站，很棒的内容。
这也是为什么，我喜欢娟娟。
因为和她一块儿，我就会觉得，有新闻理想的人是幸福的。
五一。
扬州or武汉。
我只是需要这样一个放肆的五一，不是呆在宿舍里，日复一日。
因为马上，这样的自由就不再拥有。
淘宝。
一如淘宝深似海。
这是真理。鞋子和衣服陆陆续续的到了，好的有，一般的也有。
其实我认为，我更喜欢这种双方互相信任，互相友好交流的感觉。
即便是一个陌生人，大家也可以善良。
还有好多好多，琐碎又细微的小细节，每天伴我在这京城日复一日，细水长流。
渐渐不觉得单调，不觉得孤单。所谓心情都是自己的。
我满足于小满足，幸福于小幸福。
这个三月终于快结束了。
很感慨，觉得这个三月过的极其漫长，其实上个月的今天，我也才刚到学校而已。
这几天颇有些时光飞逝的沧桑感，昨晚熬夜看完了三个日剧的大结局。追了一个冬天，总算是追到尽头了，突然觉得有点落寞。其实这种感觉我应当常常有才对，追完一季之后，常常会有因空虚产生的莫名失落。但或许是因为昨晚的剧情太震慑人心，总觉得非常的哀伤。
今天看这周的《犬夜叉完结篇》，发现居然是倒数第二集了，下一周，陪伴了我很多年的这部动漫就真的是彻彻底底的终结了。那种感觉实在是错综复杂，无以名状。现在还清晰的记得第一次看《犬夜叉》，是初一同学的生日会，大家放动漫解闷儿，我搬了把椅子认认真真的看了很久很久，随后就深陷其中无法自拔。好吧我承认我比较俗比较偏执比较容易认死理儿。
晚上去买饭的时候，无比沧桑的跟同学说，真是一年又一年啊，突然觉得时间过的好快好快了。
真的好快，快到我都要忘记了，我是怎样成为现在的我了。
快到我觉得害怕了，突然觉得很多东西就要开始慢慢失去了。
明明才开始的人生，我居然已经有了暮年的辛酸。
唉，我老了。
明明还记得小学一年级的我，跟着LIP第一次见到T，有些陌生，有些好奇。随后因为和LIP同学闹了别扭，T跑来安慰我，迅速的和T同学混的无比的熟，迅速的察觉彼此臭味相投。（其实这样算起来LIP同学和我的争吵才真正让我和T同学成为朋友。）
明明还记得我每天早晨背着书包，扯着嗓子在LIP楼下喊她上学。LIP爸爸探出头来，对下面仰着头的我和T说，再等一下啊，她就下来了。
明明还记得上学路上，我非常不屑的打一下T的头，大喊一声“这都不知道啊，笨蛋。”
明明还记得渐渐和T疏远了，四年级的时候看到她，居然只能客气的说你好啊。
明明还记得我搬出了大院，又重新和T走到一起。
明明还记得初中报名前一天，跟老妈来到初中学校，夺过未来班主任手里的花名册（额，我现在才发现，我当时真的是大脑短路神经错乱，的确是直接从鱼头手上夺过来的……想来他当时肯定疯掉三秒钟），看到我、LIP和T的名字以后开心的乱蹦乱跳，大喊大叫。
明明还记得初中的时候认识好多新朋友，如今又渐渐失去联系。
明明还记得初一的时候和青有多好，等到高三再见面时，居然有了一点尴尬。
明明还记得和璇天天放学回家，走到广场的时候T和LIP在那里等我。
明明还记得初中毕业的暑假大家一起吃了饭，唱了歌，照了相。如今没有相片，只剩下想念。
明明还记得高中上学之前，和LIP跑到高中学校去。坐在女生宿舍前面的矮墙上，看传说中的学生食堂冲饭，随后慢悠悠的顶着烈日回家。
明明还记得高中报名那天路上，我抱着热水瓶坐在副驾驶，忐忑不安。
明明还记得KID和CI穿着一样的条纹短衫在一群新生里面走来走去，满脸得意。然后KID走向我，对我说，你好，我是KID。
明明还记得高一的时候每天和KID吃阿尔卑斯棒棒糖喝雀巢咖啡加牛奶。
明明还记得我曾经那么羡慕KID数学好。
明明还记得T高中不开心我和她发一封一封长长短短的邮件。
明明还记得LIP跑到我班上来找我说她不开心。
明明还记得高二的时候认识盼和莹，天天手拉手走过天桥去吃饭。
明明还记得高三的时候每周和妮去学校图书馆复习。吵了架她塞纸条跟我说对不起。
明明还记得高三快完的时候和好多人照大头贴茄子茄子说个不停。
明明还记得好多好多事好多好多人，可是记得的时候发现已经是在回忆。
我已经在回忆，回忆的时间居然已经那么远。
三月终于结束，四月要开始。
不知道为什么，我有点小悲伤。
这个春天算是真正见识沙尘暴了。
觉得自己在北京这几年运气挺好，除了风吹得人有点晕之外，没觉得传说中的沙尘暴有多恐怖。8过这个春天沙尘暴同学终于发威了，漫漫黄沙，的确很有“皇城”的感觉。
满嘴的沙子味儿，中国这环境保护失败的。
今天去买了个仙人球，给它取名叫小球。小球同学的任务就是负责不断的吸收电脑的辐射，减少我的皮肤伤害。看起来我在很长一段时间里头要长期对着电脑了，除非我明天起来有个好人跟我说帮我找了个在报社的实习。ORZ~~~~~
说老实话我以后不想跟着电脑混啊，我想跟着人混。
今天北京停止供暖了，这充分说明，天气终于暖和起来了。
天气暖和起来了，我要开始干活儿了。
哎呀，劳动人民最光荣。
今天去了《精品购物指南》，由于没有工作卡，不能从正门进去，被带我的佳息姐领着从广告部的大门横穿整个精品传媒的办公室，终于来到精品研究院数据部。是滴，这就是我要打工的地方。注意，是打工，不是实习。
首先请允许我很夸张的感慨一下时尚杂志滴白领们果然时尚的紧。额这个乡里来的……
工作不是很复杂，我就是个助理的助理，负责媒体监测就可以了。同我一起的有个首师大的研究生姐姐，人家就是助理督导，还要搞专刊测评。佳息姐对我说这个比较难就让她做的时候，我乖巧的点头同意。研究生滴学历就在这个时候发出了巨大的光芒。
签了一个工作协议，试用期一个月，没有钱。于是我也有些纠结，倘若一个月以后我撤了，我就白打了一个月的工。
上午半天最大的感概是，可以看好多的时尚杂志……
中午回到学校，发现邮箱里多了一封邮件，莫名的激动。打开一看，上星期发出去的一封简历有了回应，一个网站的实习生编辑，信里让我等通知。于是心情突然滴好了起来，再加上看到了一首好诗，于是我觉得我前几天的坏心情就这么过去了。
下午一直在做佳息姐给我的任务，简单可是很繁琐，一边Ctrl+C/V一边感慨什么都不容易。顺便上网和姐姐交流了一下感想，俺姐说东边不亮西边亮，什么事情都要看开一点。她还问我有没有可能把网站实习和这个一块做起来。我觉得她说的话很实在，我果然还是觉得俺姐比较对我的胃口，属于一路货色。
晚上看见佳息姐在群里和研究生姐姐的对话， 说要传证件给我们办工作卡，还说以后去的那两天中午吃饭就刷她的饭卡。不花钱这件事情让我无端的对这个兼职产生了好感。
但是我依然还是很清楚，小恩小惠不是我要的。
如果可以去报社实习，我铁定立马就撤了，钱不要没有关系。
或者还是说，我以后即便当了记者也就是当个对着电脑的记者？
我不要，我要当和人打交道的记者。
所以我要好好做南瓜。
PS.我觉得我这个人容易得瑟，没几天肯定又来这里诉苦了……
不管怎么说，今天天气变好了，心情也好些了，我果然是只要不闲着就没事儿的。
寒假回家的时候听LIP说我的中博打不开了，心里只是觉得有些少许的诧异。只是在想任何事情果然都是有个尽头的，原先开通的时候，绝对不会想到会有这么一天。
我于是以为由于我不管理，中博真的把这里给我关掉了。
但是今天点开的时候，心里还是很高兴的。鉴于这个地址知道的人少之又少，仅有的几个知道的人有时候又打不开这个网址，所以我想，这里大概是我最最安全的地方了。
可以真正说心里话的地方。
从我做了决定不考研开始，就一直不停的有各种人质问我为什么，在我语气坚决的回答他们以后，心里居然又会开始荡起小波澜，我这个人，真的是这么容易受人影响的么？
然而这不是最重要的，小波澜什么的我自认为可以抵抗的住。毕竟是一场赌博，已经选定了庄家，再改，会连赢得余地都没有。
可是我慌张，慌张到现在一上网就看邮箱，每天看着有没有开头是010的电话来找我。
我知道自己太沉不住气了，我如此迫切的需要找个实习。尽管明明清楚自己实力不够，却还是期望每天海投简历总会有所收获。各种人都告诉我不要心急，所有事情都要慢慢来，就连父母电话打来也是一样语气。可我深知这个道理，却仍旧沉不住气。
如何可以沉的住气，每过去的一天，我就丢掉一天的实习经验。如果无法获得足够的实习经验，我都没有勇气去想，等到我毕业的那天，会不会是失业？而一旦毕业就是失业，我又如何去实践我当初工作之后再考研的承诺？
这个复杂的社会，这个错综复杂的人情世界，在我发现它的冷漠以后，才开始后悔自己并没有利用这几年去认真经营更多的人脉网。越来越多的现实告诉我，找实习，实力固然重要，然而，关系更重要。
这样说似乎有点为自己实力不足找替罪羔羊的感觉。然而眼瞅着身边的同路人一个个被各式各样的关系介绍出去以后，让我再心无旁骛的安心沉淀，我自问做不到。我果然不是圣人一枚。
我知道我应该要沉淀，积累。更好的提高自己。所以我借来了书，打算自学软件。可是看不下去，打开电脑，第一件事情依然是找实习。
我果真是疯了，我的qq签名写的如此风光：找实习就是要越挫越勇。可是我不知道我还能勇敢多久。
我无法告诉任何人，无法对任何人诉说。人人都会告诉我，不要心急，你要沉淀。于是我也坚定的回答他们，是啊，找不到实习，那我就好好学习，多学东西。
鬼知道我说话的时候有多难过。
这是个真理。多学东西，提高实力，机会自然会多一点。
可是为什么，我觉得我这么急功近利。我总认为，缺乏了这么一个机会，我就不能安心。
明天开始要去《精品购物指南》做兼职了，这是我海投了无数简历以后唯一给我回应的一家单位，而且回应的理由特别可笑：因为我们学校离单位比较近。不是实习，不会开具实习证明，做的工作也许勉强会和新闻沾边，或许就是廉价劳动力。未来都是未知数，上周去面试的时候甚至会觉得就连这么一个兼职都不一定能够得到。和我同去面试的同学如今去了另一家名不见经传的报纸实习，虽然不知道她现在具体做什么，却依然没由来的羡慕——不管怎样，她好歹算是实习了，而我算什么了，只是在一家知名杂志做兼职而已。
这两天觉得自己的心态很不好，似乎有点自暴自弃的倾向了。我梦想着兼职的这个工作可以让我多认识一点人脉，然而我也明白这种可能微乎其微。一周只去杂志社两三次，大多数工作只需在宿舍完成的模式，让我注定会成为众多劳动力中的甲乙丙丁。而我期望的报社实习……见鬼去吧，为什么那么多人都说，去报社实习只能靠关系。
我很鄙视我自己。明明实力不够，却还在怨天尤人。实在可笑！
可是怎么办，我哭都哭不出来了，没有人能够帮助我，甚至没有人可以听懂我的心情。那我要怎么办？
阿狸说，这个世界没有童话，可是可以有童话的态度。我认同这句话，然而如今，我连童话的态度都无法持续了。现实是魔鬼，童话抵挡不住。
我有些讨厌我自己，一边在这里唉声叹气，蹉跎光阴，一边指责社会的不公正，而不去学习。
我只是希望有没有人可以让我真正平静下来，在我没有办法认真学习的时候，告诉我，怎样看开这些现实，怎样接受这些现实。
我梦想我可以实习，或者至少，我可以一心一意的学习。
