Category Archives: 猪窝

今天下午上了qq，只有我一个在线，于是就去了很多人的空间转悠。我好像已经很久都不进行这种活动了，久的我都忘记了自己以前都是在空间里头和人交流的。看到很多的文章，有很久以前写的，也有刚刚写完的。那种感觉，就好像在看别人的成长，不是一步一步在看，而是当那个孩子已经长大了，离开了，我才姗姗来迟。说句实话，这种感觉非常的不好，就好像自己已经被其它人给遗弃了，看到的东西，流露的感情，都与我无关了，我自始自终都只能站在旁边，看到那些曾经熟悉的人经历的喜怒哀乐，竟然感觉不到一点点的激动了，因为那些，自始自终，都是和我没有任何关系的了。我这样想，又好像有些自私了，毕竟每个人都是有个自己的世界的，从相遇的那天开始，似乎就应该做好分别的准备吧。所以，一天，两天，一年，两年，有一些人和事就是要慢慢走掉的，不管我愿不愿意。 所以我想要来发发牢骚，仅仅是因为心里有那么的一点不安。我常常在想，一年是可以发生很多事情的，有许多东西因为我没有经历，所以也就失去继续关注下去的资格了吧。现在已经很少上qq了，上了以后也会隐身，即使是看见熟悉的人，我也不不敢去打招呼了，因为我害怕打完招呼后会有大片大片尴尬的沉默，那是我不想要看到的，所以我宁愿装作不知道的继续隐身下去，假装我们依旧还是熟悉亲密的，这样，我就能一直幸福下去了吧。 看到kid在今年一月里头写的一篇日志，回忆起她高中的同学录，末尾的时候写到还有一些人很重要但是没有写同学录的：任小鸡（我老婆）……看到这里的时候觉得很伤心，这个称呼好像已经离开我们很遥远了，遥远的我都要忘记曾经有人是这样称呼我的了。好像发生了很多事情，有些是我知道的，有些是我不知道的，但是结局却已经出来了，叫kid 的小孩子现在好像真的是离开我很远很远了，或许一年前也还不是这样，也或许现在也不是这样，只是我这么固执的认为，kid，还有其它一些什么时候还一起欢笑的孩子们，都已经离我好远好远了，远到我有种想哭的冲动…… 昨天陪姐姐逛街的时候，和老板娘闲聊，她问我怎么没有上学，我告诉她我休了一年学，于是她很惋惜的说到，一年啊，又浪费了一年青春了呢。是的，尽管现在似乎已经不在意了，可是我依然觉得，一年，是个可以改变很多事情的时间，一年，每个人都会不同的。 这样想着，又觉得伤心了。 发发牢骚还真是不错，尽管我对舞同学说我要在博客上面记一些明亮欢快的东西的，这次就算是个小小的犯规吧，偶尔任性一次，算是对自己的鼓励吧！ 我没有想到贴图以后模板会变成这个德行，说实在的我很受打击，但是又不想现在就把模板换掉，更不想把那些辛辛苦苦贴上去的图删掉，所以，额……先就这么将就着吧！

   从昨天开始就一直是这种阴雨绵绵的烂天气，实在是不爽滴很啦。     一下雨，气温就下降了。我一个人呆在屋子里，真是冷的无以复加。看来我的确是个口是心非的女人，天天喊着太阳讨厌太阳讨厌，可是一旦太阳公公真滴和偶说bye-bye了，又觉得是万分想念，郁闷。     这个星期每天都起的很早，换句话说，我的生活算是正常滴开始鸟~我可以每天都吃到丰富多样的美味早餐，不用天天在家里对付牛奶和麦片了，这让我满足了很久。     减肥的效果还不太明显，让我有些伤心。前几天翻到以前照滴照片，对着照片沉默了良久，终于又激发起我减肥滴决心，就算是跟它拼了！     今天把模板给换了，觉得老是对着一种风格不太爽。我还没有看到效果，要是不满意，估计还得给换回去。我好像经常这样犹犹豫豫磨磨蹭蹭滴办事，不知道什么时候可以改改。     买的酸奶快喝完了，又得出去买。天空老是这么阴沉沉的，弄的我更加觉得无聊了。最近常常一个人哼歌，乱七八糟的，觉得自己有时候挺可悲的，感觉好像不存在一样的，这种感觉实在是不好。     夏天快一点到吧，第一次，我这么热切滴希望那个炎热的夏季快些到来。  

写这个题目的时候让我想起某部电影的名字（或许是电视剧？）－－《我这一辈子》，一股沧桑感油然而生，呵呵！ 这个星期首先是把舞大小姐接了回来，接着急急忙忙的跑去老家去喝小宝宝的出生宴，把我累的是身心俱疲，然后又非常有耐心的陪我活泼可爱的小侄儿一整天，让他累的从下午四点睡到晚上七点:em213:。接下来就和舞小姐开始天天的逛街运动，把我们小小的街道逛了一遍又一遍……总而言之一句话，我终于彻底告别了无聊单调的生活。 这几天天天在街上逛，和舞小姐说一些有的没的的废话。昨天跑去填了一张超市的应聘表，可是直到现在也没有回音。晚上在广场和舞推心置腹的谈了两个小时左右的心，真是累得我嗓子都疼了，好久没有说过这么多的话了，一下子还真是补太习惯。今天早上很早起来走环城，开始我很早以来就想进行的减肥运动，上午和阿莹同学聊天，看到她变成了小美女的玉照，啧啧，口水都下来了:em29: 好像每个人都有了改变，看到以前的同学个个都开始脱胎换骨，容光焕发。可是本人除了变的更胖以外，似乎没有任何其它的改变。5555555，这实在是一件很残酷的事情。 我的生活好像过的有些糟糕，作息没有规律，生活毫无计划，没有奋斗目标，也没有解压方法，呼呼～看样子我还真是过了我糊里糊涂的几个月。 俗话说压力就是动力，相信本人会努力减肥的，会努力学习的，会努力看病的，会努力生活的，现在只求再过个半年后，每个看到我的人不会再说我胖了啊:em217: 半年后，一定要有所改变。

这几天一直没有上网，感觉竟然有些陌生，呵呵 记得每次放长假后总有人对我抱怨说怎么不上网，我只是笑。其实我一直在的，只是没有人知道。我喜欢隐身上网，不为什么，习惯而已。kid说我要多上线才有人气，也许吧。只是我已经习惯躲在角落里看qq上的人来来去去，以一个旁观者的身份，就像看其他人的离离散散，一切都与我无关。与我无关，所以我可以继续看下去，不怕遗憾和失望。 今天去几个人的空间去浇花，发现都是好暗好暗的颜色，打开的瞬间，让我有种窒息的感觉。奇怪啊，原来深色给我的感觉就是这样，震撼的同时想逃避。我的空间颜色很嫩很嫩，曾让我一度想改变，可是今天我却不想再改了，这样挺好的。让来到的人感觉到明媚的味道，也算是一种伟大吧。呵呵，好像很自恋~ 今天下午要去参加初中聚会，与很多的人见面。我居然觉得有点害怕，真是不好的感觉。很多人都丢掉了，忘在不知名的地方。我有一点担心，我还找不找的到。这样的我，还会不会被人记起？算了算了，不想了，总会知道的。 昨天去买了一本步非烟新写的小说，卖书的人看着我笑，你想去当侠女啊？我不知道，或许吧。小时候总是很想会武功，很想当侠客。我会做一些奇奇怪怪的梦，梦见我会武功，会飞。站在山颠上衣衫翻卷，呵~好像很酷。可是没有人理解，我的朋友们都不能理解我喜欢武侠，她们总会重复一样的话，你怎么会看这个，我一看就想睡觉。我曾经试图让他们和我一样喜欢，可是总是失败，于是我放弃了，我藏起我的武侠梦，乖乖的和她们一起，安静的走过春秋冬夏，不在对任何人提起我喜欢武侠。所以，你其实是不知道的，有个人喜欢武侠。：) 我很喜欢步非烟，这个让我叹服的北大才女，我羡慕她可以随意的书写她的武侠世界，步理会其他。如果这次我能够去北京，我可能会去北大找她，或许希望渺茫，但是我会去，也许是对小时候的自己一个交代。因为没有人会知道，那时候的我是什么样的心情，孤独的阅读时，是什么样的心情。 我也喜欢姚芊羽，一个不太出名的演员。我喜欢她安静好看的唇角和淡淡干净的笑，我喜欢她演的赫舍里芳儿，第一个让我喜欢的大清皇后。我喜欢她的牺牲与忍耐，我喜欢，所以不会忘记。 我是个很贪心的人，最近说的最多的话就是我以后一定要赚很多很多的钱，跟我身边我爱的和爱我的人说，说的时候好像在开玩笑。其实不是的，我是很认真的在说，只是怕你们不会理会，所以才一遍又一遍的喊，才让你们觉得我只不过是觉得好玩。是的，我会赚很多很多的钱，因为我有那么多的人要分享，要照顾，我要让所有我亲爱的人都因为我而过的幸福快乐。这样想是很贪心的，呵，上帝在生气了吧。 舞跑去打工了，kid说她也马上要去上班了。我怎么办，我还在找，我也想去打工，用这个太长的暑假来赚我的第一笔钱。可是我又太挑剔，总觉得有些活我是干不来的。妈说我干的了三天就会后悔，是吗？原来我是一个这么懒惰的人。原来我在他们眼里不过是一个随便说说随便玩玩的小孩。悲哀~~ 我发觉自己最近说话的时候总是一副很伤感的语气，奇怪啊，我不想的，这样会很晦气。所以如果你以后发现我还是这样，就告诉我吧，我不想这样莫名其妙的，好像天快塌了，呵呵~~~ 今天话似乎特别多，可能是天气的关系吧。 不要在意，一切都好好的。 :em221:[color=Maroon][color=Orange]刚刚去了我的空间，也是好长时间没有去过的了。慢慢的看我去年写的一些东西，慢慢的看别人给我的留言，突然就觉得很难过。我仿佛还看见了去年暑假金灿灿的美丽阳光，看见了一些属于昨天的美好。看见了去年暑假那个信心满满的我，看见了去年暑假我那个关于以后美丽的幻想。上面这篇文章是我高半夜凉初透考完以后写的，成绩还没有出来的那段时间。由于网络的问题，这篇文章在写完后的第二天就不翼而飞，过了很久很久才又莫名其妙的出现。记得我当时发现它不见了的时候是很心痛的，觉得自己的心情被人糟蹋了，还写了两篇文章来祭奠。所以这篇文章除了kid一个人，别人似乎都没有看到过。奇怪的是我今天一篇一篇读下来，却很喜欢这一篇，或许因为它足够诚实的缘故吧，又或许它对我的现状是种绝妙的讽刺，呵呵。[/color][/color] [color=Maroon][color=Orange]我这个时候只是觉得有些遗憾，遗憾自己的愿望没有很好的实现，遗憾自己去年的暑假把一切想象的太美好，仅此而已。[/color][/color]

这是我在QQ空间里的签名照片，我在后面写到：小猪爱生活，生活爱小猪。俗不可耐的语言，却让我倍觉温馨。我一直认为，倘若我一直这样执着的热爱生活，那么生活必然会给我一个满满的拥抱。        尽管今年很是不顺利，不过总算还是有群爱护我的人们，他们总会很小心的保护我，即便是我错了，他们也会很大度的容忍下来，尤其是我的父母，有段时间我很不开心，诸多的事情一件接一件发生，我没有办法应付，于是我变的暴躁，我记得我发过很多火，最严重的一次我成为全家的敌人，可是他们最终还是容忍下来，而我，没有勇气当面去说声对不起，只有在夜深人静的时候悄悄道歉。        冬天是我的节日，并不仅仅因为我出生在冬天。我时常觉得，这变换的四季里，只有冬天是安静且温柔的，春太过绚烂，夏太过热情，秋太过伤感，而冬，永远是用白色安抚一切伤痕。尽管我几乎没看见过大雪覆盖的壮丽，我还是认为，那种一望无际的白色才能让浮躁的灵魂得到安宁。而更重要的是，每逢冬天，我亲爱的朋友们会一个个回来，她们笑着叫我猪，总是让我觉得幸福。         每年冬天收到最多的就是手套和围巾，呵呵，温暖的东西。今年冬天居然有人要亲手给我打围巾了啊，想想真是期待呢，进了大学了，个个都变成小女人了，哈～                承诺好友的手套还没有买到，总希望她今年的手不要再冻伤，那种触目惊心的疮，总是让我凉到心里。可惜我的手也是凉的很，不能亲手为她捂暖啊。        又看完了一部韩剧，奇幻也买到最新一期。有时想想，像我这样过日子的，不长胖的概率那几乎就是零啊，唉，所以我现在不想这样也只有这样去聆听人家一遍又一遍关于我长胖的事实了。伤心       脑子里总是会出现许多个场景，有现代的，有古代的，或许某天来了兴致了，我会把它写下来，也许还不错呢。

    QQ今天登不上去了，说是密码不正确。想起这些天几个朋友的QQ都被盗了，就有点担心了。最好是不要啊，人家给我留了言的我还没看啊！        有一个星期没上网了吧，呵呵，不错不错。看样子我果真是个三分钟热度，原来还打算每天来看看博客的说，不想竟丢了一个星期了，真是罪过罪过。              今天早上爬起来喝药的时候一下子吐了出来，唉，看样子我的底线快到了，已经忍不了多久了。看到吐出来的是红色的时候吓的我哦，最后仔细一看，原来是药的缘故，哎哟我的妈呀，吓我一跳！      今天好冷啊，手有点冻僵的感觉了。现在最想知道的就是暖气是不是真的像大家说的那么温暖，听起来似乎比空调效果还要好啊，可惜本人所在地没有暖气这个玩意儿，原本今年可以去北方尝试一下的，这个该死的病把我的希望彻底断绝，郁闷啊。只有等明年啦。      今天发现我放上来的歌有一大半听不了，伤心。可是我这个人又比较懒，不愿意去重新弄，先就这样搁着吧，等到哪天我忍不了了我一定会去换掉的。      昨天和好友打了一个小时的电话，直把她手机打停机，哈哈真是开心啊，好久没有说这么久的话了，通常是一个人呆在家里发呆，无聊到发疯。唉，看样子朋友真是好处多啊。      现在好想看韩剧，前几天那部看完了，不知道还可以看什么。感觉自己看的差不多了吧，哎呀真是郁闷！      现在希望等下我的QQ就可以用了，希望我的生活一切正常，希望大家都好好的。      手好冷啊，不能打了，就这样吧。