goodwtfg 的个人博客

     这次真的是抛弃了这里许久。看到上篇日志时间是9月11日，居然有小小的心惊。
     原来，我已经这么久不曾来这里。
     不希望来这里。
     不来这里。

     今天我终于感冒了。考完6级的第二天。
     感谢老天，没有在考试的时候让我被感冒病菌打败。可是却让我的耳机故障了两次。怒！

     北京这个冬天着实冷的厉害，不知道为什么，以前一直觉得北京不冷的。
     温度太低，让我有点不想多说话。
     我的鼻子太难受了。

     今天又和娟娟出去跑了一趟，以娟娟的话来说，我俩已经算是久跑江湖了，呵呵，江湖险恶，多少体会了一番。
     下星期打算翘掉课去打工，想在回家之前，攒钱给爸妈买礼物。我一直想理直气壮的给他们买东西来着。
     反正课少的可怜，翘掉也无所谓。
     CRAZY，我对娟娟说。每次和你一块，就是这个词语。
    
     这个半年我一直要求自己安心等待，做好自己。然而等待的没有来，自己也做的不够好。
     还是有些遗憾的呢。这个半年。
     我很清楚，前路是什么。只是不知道，前路暗不暗。

     昨天部里小孩的稿子发了过来，写的不好，让我和小龙费煞了脑筋。如今还有篇采访稿等着我去解决掉，却赖在被窝里不想动弹了，我不想动弹，我觉得我很累。
     明明很闲的，就是特别的累。
     许是今天走的太久了吧。

     万分的期待回家。这次回家5个人一起走，我非常的开心。记忆中人数最为庞大的一次，让我觉得自己终于在这个城市里找到一点温暖的东西。
     自始自终，我还是不认同这个城市。
     却也熟悉了这个城市。

     22岁的生日全班给我唱了生日歌。真心记得。真心感谢。
     如果说我最幸运的是什么，是我还对美好心存感激，真心感谢。
     我觉得，我始终活在了美好的象牙塔里。
     尽管必然某天会吃一个很大的亏。
     善良，对自己，也对别人。
    
     2010年于我而言意义非凡，自是要真正奋斗的开始。很多想法能否真正实现，也就是这一年的时间。
     信心却是莫名的胀满起来，斗志昂扬。
     每个人都要有一次真正意义上的战斗。

     时光朝前走，梦想不会丢。

     十一回不了家了，是我的过错。因为某些不该说出口的话。
     或许我就是这样，一边想着不是这样的一边拼命的伤害。
     为什么要伤害？到头来还是伤自己。

     我口中的实习还是没有着落，是我想法太多了吧，我不知道。有人问我这里你去不去那里你去不去，我居然只有沉默。
     我投出去的简历没有回音，其实，我也没有觉得多么受挫，我居然不觉得受挫。
     我跟芳姐说我要找你谈一谈，谈什么，到现在我也还是说说而已。
     这样的我。

     却找了一个打工的地方，学校的西门，新开的零食店，每天晚上，要和娟穿上店服站足5小时，即使知道是廉价的劳动力，依然这样去了。
     是因为想着实不了习也要挣点钱了么？抑或是太闲不甘心？我不知道。
     居然想着小小的存点钱，买礼物回家。
     想法太多，才发现什么都不能实现。

     北京的天气忽冷忽热，于是我感冒了。
     甲流很厉害，学校查的严，所以我不去校医院，天天撑着喝感冒冲剂，居然给挺过来了。
     谢天谢地，你还没有彻底丢掉我。

     娟娟今天哭了。
     我第一次看见她如此声嘶力竭的哭泣，在我的生活里，这种哭泣已经离开我好远好远了。
     我什么都不能干，我只能摸摸她的头，告诉她，哭过就好了。
     可是，如果连哭都不能了呢？

     有人跟我说，你不要去羡慕别人，你做好你自己就好了。
     其实我昨天晚上应该听了许多生活经验，至理名言。可是在校园溜达的时候，为什么我只希望下一圈转到宿舍楼的时候，可以让我早点上去，赶紧躺下？
     是否连专注的聆听和虚心的接受都成了敷衍?
     我真是越来越不满意我自己。

     好吧，不知道为什么，什么东西一写进这里就格外的消极颓废了许多。虽然我有时候也的确消极颓废，可是不是全部的我。
     现在我要好好的准备，准备去打工。

     开心的挣点小钱，认真的准备考试，好好的学习，努力的做人。
     我只希望，未来的未来，我依旧是快乐的。

     今天我很不开心。
     其实这几天我都很不开心。
     
     也有我的小性子在里面。然而那只是和妈妈吵架的时候。
     为什么事情总是不够好，为什么我总是看不开。

     是我太在意一些东西，还是我害怕失去一些东西。
     我认为我足够的努力，可是现实不对我微笑。
     所以我自己微笑了，我一直在微笑。
     可是我现在累了。

     有没有谁，可以知道，我累了。

     今天是我大三学年的第一天，我没有课。
     这是课及其少的一学年。突然的空闲下来，我甚至会非常非常的不习惯。
     或者说，我本来就是被东篱把酒黄昏后虐待的命？

     芳姐说，大三是大学收尾非常关键的一年。其实我们每个人都知道，每个人都明白。我甚至一瞬间觉得我们都已经足够的成熟足够的冷静足够的老练。
     每年开学都会有的班会，这次我尤其觉得大家的改变。
     现实就这样猝不及防的来到我们面前，等待我们去选择。

     开始想很多问题，或者说其实从很早以前就开始想了，只是现在才觉得是真正堂而皇之的搬上台面。我们都有着一些不服输的青春梦想，也清楚这些东西总有一天会褪掉光鲜亮丽的色彩，变成平淡生活中的柴米油盐。然而在那一天到来之前，我们总归是要做点什么，就算是挣扎，也会留给后来一个美丽的记忆。
    
     所以说，大三，是真正开始启程的一年。

     然而我也要等待，等待生命中很多应该属于我的幸福。
     前天晚上和娟娟聊天到很晚，说道很多隐秘的心事，很多不曾说出口的话题。我想有些事情，我是要找一些人来倾诉，一些合适倾听，又不会好奇的人。
     不是不好奇，只是因为娟娟只参与了我的现在，对于过去，她始终只能充当我的听众。
     这样的角色恰如其分，它让我安心的说着我的故事，不必担心被打扰。

     做一个出色的自己，也做一个认真的等待者。
     我把校内状态给改了，给我自己，也给和我一样还对未来怀有梦想的人。

     我发现自己在非常非常想要说一些话的时候，还是会想到这里。
     或许真的因为这里无人察觉，所以格外安心。

     今天晚上七点，妈咪在准备晚饭，我接到老师的电话，让我出去跑新闻。头发都还没有干，匆匆忙忙的换衣服，匆匆忙忙的跑出门。一边跑一边想，这还真是想象之中混乱的生活。
     我的实习生活。
     外面下了小雨，我就这样淋着来到目的地。可是也是因为下雨，活动取消。于是老师说，好了，那你回去吧。
     囧。
     只是觉得真的好热，好热。
     回到家，妈咪给我煮了一大碗面，吃的很香。

     严格算起来，这是我见习生涯的第四天，第一天和第二天是在办公室里坐过去的，第三天当个小跟班跟着老师跑了三个乡镇，第四天写了一篇稿，嗯，这个成效还真是不怎么滴的，是吧。
     今天上午和几个实习生聊天，大家言语之中都有失望，或许现实与梦想总归是有差距，我们希望的，不是我们得到的。
     然而即便如此，依旧还是微笑着互相鼓励，我们要加油。
     真的要好好加油。

     上校内看见娟娟写了一篇日志。不得不承认，她真的是个心思很细腻的女子。那些我们无法描述的情绪，她就那么简单深刻的写了出来，让每一个看的人心生感慨。
     她的一个签名，让我喜欢很久——我们总是在美好的岁月边缘张望着。
     她有她的美丽梦想，我喜欢她对于梦想的那种态度，永远不放弃，永远不忘记。
     而对于我来说，我总是固执的以为，张口闭口谈梦想，是矫情的文艺青年的做法。
     可是现在我明白我错了，谈梦想并不矫情，矫情的是觉得它矫情的人。
     我也有梦想，现在越发强烈的感觉到，我也是没有忘记我的梦想的。
     梦想它不是多么宏伟壮丽的东西，只要你觉得它是梦想，什么都可以成为珍贵。

     这个暑假比较按照预定计划开始了。我满足这种被预定好了的状态，至少，它不让我觉得空虚和迷茫。心里面没有很多很多的事情，我只是按时去上班，按时的回家来，接触一些新的人新的事，学习一些新的道理。某种时候，我会觉得这或许就是我以后长久的生活状态，人总是要为一些事情去努力去加油，尽管这些事情在其他人眼中微不足道，甚至不值一提。
     然而这就是梦想。
     
     现在总是频繁的谈到将来，谈到以后。特别是这个暑假，在每个人都在为一些事情努力的时候，我会更加频繁的想到我的未来。很多的时候，我宁愿相信未来是美好的，虽然现实已经让我越发的明白这种愿望的美好。然而人总是要向前看，向前看，才能看到远方。
     我们没有什么可以挥霍的资本，除了仅存的梦想。

     人的心中总是要有一些希望的吧，希望自己干什么，希望自己成为什么，希望未来是什么。从小到大，成长的旅程从未如此清晰的在我脑中闪现。也许现在是我真正第一次认真的，严肃的在这里思考一些什么，不是无病呻吟，也不是小题大做。
     我们早已不是什么花朵什么希望，所以也就不用再谈什么决心什么期望。
     我们都为自己而活，为梦想而活，为所爱的人而活。
     这样才是生活，有意义的生活。

     见习生活才刚刚开始，我很乐意看到未来还有更多未知在等待我。很高兴认识几个和我一样努力加油的人，很高兴认识我那个干劲十足，和我想法相近的老师，很高兴我还可以有一个小角落，为我一个小小的梦想加油努力。
     未来也许并不是现在这样，然而总是努力过，所以不会后悔。

     所以，我们每一个人，真的应该趁着现在努力一些，再努力一些。
     踮一踮脚尖，世界真的就会不一样。

     也许十年甚至只是五年以后，我也会对着这篇文字嘲笑我的幼稚和无知，可是现在我还有梦想，我还想实现梦想，所以我要记下来，庆祝我还充满激情，充满希望。
     也祝福每一个正在或即将为梦想而加油努力的人，你们都要好运，你们都会成功。
    

     我觉得我在很长一段时间里头都处于一个完全真空的状态。
     这种状态不知道叫不叫习惯。

     大二过的总是格外的快。不知道是因为事情太多了，还是我太习惯了。就这么晃悠晃悠啊，我的大学生活就晃悠掉一半了。
     突然很感慨。

     我记得以前的时候我总是对自己在北京感到耿耿于怀，说不上来的不满，说不上来的孤单不孤单。
     我懒惰又怀念，真的很不好。

     今天又去国图新馆泡了整整一天，总感觉自己两年都没有用这个现成的资源，这两个月一下子全用完了。嗯，我承认有一大部分是这个很洋气的国图新馆让我非常的有感觉，但是不可否认，国图的资源的确很好用啊~
     在国图的时候，我可以很安静的看书，很安静的打字，很安静的享受。
     我喜欢这个过程。

     关于大二的这个暑假，我已经设计好N个方案，总之一个原则不能浪费掉。可是依然还是在纠结到底要不要回家，有时候我常想，我这种古怪的恋家癖以后必然会给我造成很大的麻烦。它平时的时候完全是消失的无影无踪的，可一旦我要做出某种抉择的时候，它就会不停的跳出来，干扰我的决定。哎呀，纠结呀纠结。
     怎么办呢，如果我想要回家，有些决定现在就要舍弃掉。可是我依然还是很想要回家。

     这个学期依旧过的忙碌无比，我每天都在安慰自己，等到大三的时候，我就会轻松很多了。可是真的会很轻松么，有一些新的决定要去实现，要去努力，我无法知道我的大三会是什么样子。
     娟娟曾经感概，为什么我们一个大学上的要比高三还要累呢？
     其实还好啦，至少不用再考一次大学。

     很多的时候，我是懒得来这里说话了。不想说也好，不愿意说也好。有很多的时候，我习惯的沉默了，变回以前的我自己。永远沉默，不被注意，所以很多情绪，也就渐渐的消失不见了。
     我习惯所有习惯的，于是什么都成了习惯。

     不再轻易谈到很多词语，不再轻易想很多事情，我想我要好好歇歇了，我累了。
    
     生活之于我，只有习惯和简单。

     越简单越好，越习惯越好。

     这样我会很快乐。天天快乐。

    我原本已经都放弃了滴，这个破网速！

    今天等中博打开的时间去溜达了很多人的博客，看到了一些以前很熟悉现在都不敢确定的人。一下子就觉得感慨万千。时间证明我老了，可是没想到在我老的时间里那么多的人都离开了。
    如何说起呢，这些细碎的感情，复杂的心情。
    突然就觉得无比孤单。

    我一直在努力的让自己不成为一个始终缅怀过去的人，我努力的在想现在和未来总是很好的，可是当我不在意了，当我选择遗忘了，那些珍贵的东西也就渐渐把我给抛弃了。
    等价交换的，是不是？

    我没有那么多珍贵的记忆，我的记忆停留在现在，还有将来。
    可是我开始嫉妒了，我嫉妒你们的笑容，我嫉妒我的记忆。

    现在的我总是在这里唠唠叨叨的说着我今天怎么了，昨天怎么了，作业怎么了，老师怎么了。它们已经成为我现在全部的生活。静下来的时候我偶尔会觉得，到底有没有过去的那样一个我，在那样一个地方真实的存在过，和一些人，遇见了，又离开了。
    为什么会觉得它们不存在呢？我，似乎只活在了我的现在。

    我不知道，某一天，会不会还有人想起来，曾经的某年某月某日，我和这样一个人相遇过。

     我发现中博不能夸，我们学校也不能夸。夸着夸着网速就慢回去了……
     之前我已经很勤劳的更新过了，可惜的是死中博关键时刻死了，所以就没有了。

     四月我们学校有两件事情很值得说，跳楼和着火。可惜的是我都不是现场目击者，即便如此，这等轰动的大事依然让我们谈论了好久。
     说了许久的相机终于下定决心去买了，然而最后依旧还是以卡片机告终，不知道我那个辉煌美丽的梦想什么时候可以实现。这种时候就会觉得金钱是如此重要的东西，所以，我应该要更加努力一些，给自己多挣一点钱。
     我常常在想，长久这样下去，我一定会变成一个拜金女的。或者，就是变成斤斤计较的吝啬鬼。

     五一的时候宿舍很空，我没有出去玩，原计划就是要去打工或者当志愿者的，最后都没有成功，所以我只好呆在这里，乖乖的过安静的生活。
     北京一到五月就极其热了，温度直接升到31℃。炎热的时候，我发现我就会非常容易的想一些有的没的，就比如说我的高中生活，不知道为什么，一想起来高中，就是很热的太阳，短袖，棒棒糖，天桥。这应该是没有任何逻辑联系的联想，甚至，这里面的某些东西，曾经让我非常讨厌过。

     现在计划着端午的时候不能这么过了，想要去个北戴河之类的地方晃荡晃荡。人没钱的时候就会非常想要去各种地方，额，这是个什么奇怪的逻辑？

     宿舍电话坏掉了，所以只好一直等爸妈给我打手机。可能只有在和他们说话的时候，我会觉得，我离开他们已经那么久了，我离开他们是那么远。
     虽然我每次都说，我还好啊，你们好不好。

     和同学专门去看了《南京南京》，已经有了足够的心理准备，然而黑暗中还是不停掉眼泪。出来的时候谁都不想再说话了，凌晨一点的北京，出租车外一闪而过的楼房灯光，都让我陷入长时间的空茫中，不真实，所有的都是那么不真实。

     最近常常会说，时间过的真快，大二就要结束了。可是怎么办，我觉得我什么都还没有干。

     不知道算不算学新闻的通病，总会一天到晚关心这个关心那个，然后就觉得自己一事无成。很失败。

     依旧满足于一些小小的快乐当中，忘掉一些小小的忧伤。

     娟娟天天说我很怂，日子就在怂来怂去中慢悠悠的过去了。

     没有好不好，日子就这样。
   
             

    一切都和去年一样，不论我回来的时候目标有多么多么的远大，我依然是一点以后睡觉12点以后起床，就这样混过一天又一天。
    我想的还是我想的，做的还是我以前做的。
    额，悲哀~

    昨天又很弱智的去玩了qq堂。好像我不会玩游戏的，唯一会的，且技术比较好的，就是这个了。呼~飘过~
    碰到一个很好的伙伴，我们联手赢了一场又一场，到后来，我只好很无语的叫她把名字改为“高手来”，即便如此，到我走为止，我们依然是无敌啊~
    额 ，借用她的话来说，真是没有质量的较量~

    沉迷于一些毫无营养的电视剧，快进的不亦乐乎，却还是兴致勃勃的看下去。
    把《霹雳MIT》看了两遍，好吧，我觉得我的花痴瘾又开始发作了，最近觉得炎亚纶同学很好看的很好看的。
   
    今天是个好天气，老妈一早起来就催我起床说她要洗床单。
    即便如此，我依然成功的赖到12点。额，原谅我吧。

    昨天做了很多的梦，最搞的是梦到我买不到票，又一次悲惨的坐回去。而且，那个火车很挤很挤，我就这么挤啊挤啊的挤到了12点睁开眼睛。
    幸好只是做梦，现在一听到车票就发毛。

    不知道自己要干什么么，同学都说叫我早点回去大家一起玩，反正已经被学校骗的订了很早的返程票，不如早点回去团聚。可是可是，即便是无事可做，我也依然想要赖在这里，继续无聊下去。
    这个想法让娟娟尤其鄙视，我知道她是想让我按计划和她坐同趟车回去的。
    可是昨天做梦梦见我坐了火车，她却说她退了票。总之那个梦可怕无比。

    嗯，现在太阳不见了，我的床单也快要干了，好像一天又这么给混过去了。

    不知道下次更新是什么时候，希望我变勤快一点吧~